Caramba.
¡Carajo! ¡Deja de golpearme!
Es como si Tyson peleara con un niño.
Ya te golpearé cuando estés dormido.
¡Levántate! ¡Levántate!
Me salvó la campana.
Déjame fumar el bong antes del segundo asalto.
Mira qué nalgas.
¡Óyeme! ¡Derramé el bong! ¡Detente!
¡Pum! ¡Te noqueé! ¡Trágatela, puta!
- Hiciste trampa, pendejo. - No, no hice.
El agua del bong apesta.
Si lo lavaras, no olería como las nalgas de tu novia.
¿Qué pasa, señores?
- ¿Qué hay? - ¿Cómo estás?
¿Quiénes son y por qué están en mi cocina?
Tu casero nos contrató para recoger tus cosas.
No lo puedo creer. Es como un concierto de Cypress Hill.
Yo no le alquilo a gente como ésa.
Yuri, ¿qué diablos está pasando?
- ¿Cómo estás, Alex? - Bien.
No me has pagado el alquiler los últimos seis meses.
Así que ya no te puedes quedar aquí. ¿Está claro?
Amigos, empaquen todo y súbanlo al camión.
No, no. Eso es imposible. Hicimos todos los pagos.
Mes con mes, le doy cientos de dólares a Josh...
y él te expide el cheque del alquiler, ¿cierto, Josh?
Las quiero tanto.
¿A quién quieres?
A las chicas del Palacio Filipino de Madame Kamay.
¿Te gastaste el dinero del alquiler en rameras filipinas?
No son rameras, terapeutas masajistas.
- Te masajean el pene por dinero. - Y eso se llama...
- ser una ramera. - ¡Tú eres la ramera!
- Esperen. - Escucha, Alex.
Te daré trato especial, ¿de acuerdo?
Te doy cinco minutos para empacar las cosas que no quieras botar.
Pero si tardas un minuto más, le pediré a mis dos amigos...
que te extirpen los testículos a través del ano.
¿Trato hecho? Eres un buen hombre.
Tienen un minuto. Después de eso...
Perdón, Alex. Debí decírtelo.
¿No puedes masturbarte con la pornografía de Internet?
Sabes que no tengo tarjeta de crédito.
¿Adónde irás?
A casa de Dante, a ver si me da posada. ¿ Y tú?
Madame Kamay me hospedará en el Palacio.
- Estás enfermo. - Lo sé.
- ¿Dónde está el bong? - ¡Alex!
Olvidaste la lámpara de humo.
Perdón. ¿Era un objeto caro?
Eso también fue culpa tuya.
Oye, Dante, contesta. Ay, Dios, Josh me está matando.
¿Dónde estás? Ya me harté de hablar con tu contestador.
¿Por qué no estás en casa? Te necesito.
Hola, Alex.
¿No contestas? Llevo media hora llamando.
Perdón. Estaba poniendo el árbol de Navidad.
Amigo, estamos en julio.
- No me digas. ¿De veras? - Sí. Y...
¿por qué estás desnudo?
Santo Dios. ¡Estoy desnudo! ¡Entra!
Tus nalgas están más bronceadas que mi cara.
Es una completa locura, carajo.
Sí. Es cierto. Se volvió adicto a las rameras.
No, me refería al que rompió tu bong.
Nadie debe romper un bong nunca. Nadie.
Sí, en fin...
¿me puedo quedar aquí un tiempo?
No sé, amigo. Tengo que administrar mi negocio.
Ésta no sólo es mi casa sino mi oficina.
Además, el león llegará dentro de dos días.
- ¿Compraste un león? - Sí.
- ¿Por qué? - Para proteger mis cosas.
¿No se te ocurrió un perro?
Amigo, es fácil engañar a un perro, pero nadie se mete con un león.
Sí, es cierto.
¿Qué clase de hierba quieres?
Tengo la Hulk, la del monstruo verde, y tengo la que brilla como diamante.
Para. Haces lo mismo cada vez que vengo.
No me importa cómo se llame, quiero una bolsa de hierba.
¿Te calmas? No podrás alzar la voz cuando el león esté aquí.
Sí. ¿Sabes qué? Ya me tengo que ir o me perderé la boda de mi primo.
Te ves fatal.
¿No quieres que te preste mi traje de cumpleaños?
Gracias, pero el café no me va bien.
No es café, estoy bronceado.
¿No pueden matar al demonio al final del Nivel 6?
¿Tienen las flechas mágicas?
Es fácil. Les diré cómo: ocúltense detrás de la roca.
Cuando el demonio salga de la cueva...
dispárenle tres veces con las flechas mágicas.
La cabeza le dará vueltas; cuando eso suceda...
suban a la roca de un salto, ataquen volando hacia abajo...
con la Espada de la Muerte, y eso es todo.
Se acabó el Nivel 6. Gracias.
Gracias. Muchas gracias.
¿ Ya te dije hoy cuánto te quiero?
Hola, abuela.
- Hola, cariño. - Qué guapa te ves.
Hacía tiempo que no salía...
así que quise arreglarme.
Dio resultado.
Bien. Me dice tu padre que no tienes donde quedarte.
Sí.
Para que te enteres, Sophie nos dejó hace dos semanas.
Su cuarto está disponible, si lo necesitas.
- ¿Adónde se mudó Sophie? - Al Cielo.
Lo siento. Sophie era tan...
- Mala y llena de odio. - Sí.
¿Te quieres mudar hoy?
¿Sabes qué? Eres muy linda por ofrecer...
pero, desafortunadamente, le prometí a mi amigoJeff quedarme en su casa.
- Entra. Aprisa. - ¿Estás seguro de que no hay problema?
Sí. No hagas ruido. Mis compañeros de casa están dormidos.
- ¿Te refieres a tus padres? - Sí, es lo mismo.
Qué lindo pijama.
Mis compañeros de casa me lo regalaron.
Genial.
Aquí es.
- ¿Dónde voy a dormir yo? - En el colchón de aire.
¿Quieres un animal de peluche? Tengo un perro, y creo que un oso.
Sí, tengo un oso.
- ¿Cuántos años tienes, ocho? - Al menos, tengo cama propia.
- Tu cama es un auto. - Sí, pero un auto cabrón.
Mis compañeros me van a regalar los rines.
O un radio para que pueda hablar con otros autos cama. Excelente.
Quizá un auto estéreo también.
- Mi hermana dice que un despertador. - Cállate.
Qué asco.
Ah, sí.
Anda, Lara. Mi pija se perdió en la selva, y tú la tienes que encontrar.
Eres una aventurera muy pervertida.
Anda, vamos a explorar.
Explora mi ropa interior, nena.
Qué guapa estás.
¿Qué hay debajo de la falda, Lara?
Déjame ver. ¿Eh?
Lara, no llevas ropa interior. ¿Cómo supiste que eso me gusta?
Ay, sí. Qué bien.
- Esto es. Muy bien, esto es. - ¿Jeffrey?
- ¿Qué haces tan tarde...? - ¡Ay, Dios! ¡Perdón!
¡No puedo parar de venirme! ¡Perdón, pero se siente muy rico!
No puedo creer que te hayas venido encima de mi mamá.
Eres el peor degenerado del mundo. ¿En qué estabas pensando?
No podía dormir y vi la muñeca.
Me hubieras despertado para jugar videojuegos.
No quise molestarte.
Estabas abrazado a la tortuga y te chupabas el dedo.
Adoro a mi tortuga.
Dijo mi mamá que te puedes quedar.
Sí, ya me imagino cómo sería el desayuno.
Dale las gracias. Dormiré en la oficina.
Como gustes. Te veré en un par de horas.
Sí.
Te puedes quedar la muñeca.
Eso dalo por hecho.
Ay, mi muñeca es una puta.
CEREBRASIO
ORGÍA DE SANGRE CAZAMUERTOS ETERNO
Disculpe.
- Hola. - Buenos días.
Estoy buscando mi oficina.
¿Eres la nueva conserje?
No, soy Samantha Garson.
Supervisaré la producción de "Cazamuertos Eterno 3".
No sabía que vendría alguien nuevo.
- Soy Alex, pruebo los juegos. - ¿Duermes aquí normalmente?
No. Trabajé hasta muy tarde. Adoro el trabajo, adoro la vida.
Me da gusto saberlo.
Seguramente, tu oficina es la que está vacía al final de pasillo.
- Gracias. Alex, tienes... - ¿Sí?
Cepíllate los dientes. Nos vemos después.
Gracias.
Qué bien.
Johnny.
¿Quién carajos es Johnny?
CAZAMUERTOS ETERNO
¿Qué tal, pedazo de caca? ¿Cómo dormiste anoche?
Bien. ¿Estacionaron tu auto afuera?
No, pero te lo estacionaré en el ano.
- Vamos a comer. - Oye, sí te acuerdas de Lara, ¿verdad?
Sí, y veo que ya tiene herpes en la boca. Qué sorpresa.
Dicen que el Sr. Cheezle trajo una chica de Nueva York...
para que terminemos "Cazamuertos Eterno" a tiempo.
Sí, se llama Samantha. Es guapísima, y se quiere acostar conmigo.
- Claro que sí. ¿Estás listo? - Por favor.
En fila, pendejos. ¿Quién quiere enfrentar al campeón?
¿Quién perderá?
Te voy a quitar el título, anciano.
El juego... es Frog Bog.
Manos a la obra.
- ¿Té? - Gracias.
Es una maravillosa mezcla de diente de león y ortiga.
Limpia muy bien. Es bueno para los nuevos inicios.
Samantha, como sabes, el objetivo inmediato...
es terminar "Cazamuertos Eterno 3" a tiempo para el otoño.
Hemos encontrado una gran cantidad de errores. Francamente...
estoy más que preocupado.
"Cabeza Navaja IV" pasó por algo similar, pero lo logramos a tiempo.
"Ciudad de Cuerda" fue una pesadilla, pero la superamos.
Por eso te contraté.
Para terminar CE 3 a tiempo...
y que los chicos prueben la nueva obra maestra deJ.P.
¿Dos obras en un año?
¿Los programa y los diseña él solo?
- Debe de ser un genio. - Pues,J.P. no es normal.
Creó el original "Cazamuertos Eterno" a los 13 años.
Es la viva definición de prodigio.
- J.P. - Perdón por llegar tarde, Sr. Cheezle.
Tuve un gran adelanto con el juego nuevo.
- ¿Cómo va? - Es el futuro de los juegos.
Es imponente. ¿Gustas un té?
No, así estoy bien.
Creo que no nos conocemos.
Ella es Samantha Garson.
La traje de Nueva York como gerente del proyecto CE 3.
Hola. Es un gusto conocerte al fin. Tienes una gran fama.
Todo lo que has oído de mí, es cierto.
Si necesitas algo, por favor, no dudes en llamarme.
- Ten todos mis teléfonos. - Gracias.
En serio, lo que necesites.
J.P., muéstrale la oficina a Samantha, preséntale a la gente.
Seguro. Sí. Guardaré mi genialidad por un rato.
Después de usted, señora mía.
Namaste, muchachos.
¿Los chicos de la escuela te pedían consejos para "Cazamuertos Eterno"?
La escuela. Yo no necesité ir a la escuela.
Sólo me importan los videojuegos, y me han hecho millonario.
Sí, quizá no sé qué fue la Guerra Civil...
ni quién inventó el helicóptero, pero sí tengo uno.
Le gané a "La Leyenda de Zelda" antes de aprender a caminar.
- Qué fantástico. - Sí.
Quiero ponerme piernas de metal.
Es una operación riesgosa, pero valdrá la pena.
¿Qué hay aquí?
Los chicos en su sala de descanso.
O, como le llamo yo: "El cuarto de los idiotas, lleno de estúpidos".
- Mi oficina es la más grande... - Vamos a verla.
- ¡Anda! - ¡Eres malísimo! ¡Eres pésimo!
Creí que sabías jugar este juego.
Moscas. Soy una rana, como moscas. Muchas más que tú.
Cómete esa estúpida rana, Timmy. ¡Cómetela!
Lamento que hayas tenido que ver esto.
Es la única ilusión que tienen estos pobres bellacos.
¡Sí! ¡Eres pésimo! ¡Eres pésimo!
SE ACABÓ ELJ UEGO
¡Sí! ¡Sí!
¡Eres malísimo! ¡Malísimo!
Era imposible, Timmy.
Tarde o temprano te ganaré, púbico canoso.
Al menos, yo tengo vello púbico.
¡Eres malísimo!
Hola, Samantha. Lamento que oyeras eso.
No. Te felicito por tener vello púbico.
¿Cómo se conocen ustedes dos?
Yo lo desperté esta mañana; anoche se quedó dormido trabajando.
Sí, eso les pasa a los ancianos: se quedan dormidos.
Qué traje más fantástico,J.P.
¿Cuánto cuesta la ropa en Matrix?
Fue tan gracioso que olvidé reír.
Hola, soyJeff. Tengo vello púbico, pero no canoso.
- ¡Óyeme! - ¿Qué?
- Mi vello púbico no tiene canas. - Mi mamá dice que sí.
Te dije que no menciones más eso.
Es que todos me preguntaron.
Lamento dejar esta conversación...
pero los veré después.
Vuelvan a trabajar, a probar los juegos.
Oye, Samantha, no tomes la píldora roja.
Adiós, pedazos de caca.
Cielos.
Oye, Timmy, ¿crees que pueda dormir en tu sofá hoy?
¿Para qué? ¿Para masturbarte encima de mi mamá?
¡Jeff es un maldito mentiroso, Timmy!
¿Qué dijiste?
¿A cuántos les contaste del incidente que tuve con tu mamá?
A unos trece. ¿Por qué? No sabía que era secreto.
No, tienes razón. A tu mamá le dará mucho gusto.
- La regué. Perdón. - No importa.
¿Dónde vas a dormir esta noche?
Hay una chica muy bonita que conozco desde hace mucho tiempo...
y dijo que me puedo quedar con ella y sus dos amigas locas.
- ¡No te lo creo! - Sí.
¿Tres chicas y tú?
Sí. Luego te cuento en qué cama duermo.
Sí. Ya llegó mi compañera de casa. Adiós.
- Hola, cariño. - Hola, mami.
- ¿Tuviste un buen día? - Sí.
- ¿Me grabaste SamuraiJack? - Sí.
Cariño, te hacen trabajar demasiadas horas.
El trabajo no es difícil, abuela. Pero gracias.
Eres todo un caso. Estarás muerto de hambre.
Sí, me caería bien comer.
Tienes todo un bufé.
Gracias, Sr. presidente.
Grace, sí te acuerdas de mi nieto Alex.
Compartirá la casa con nosotras.
- ¿Cuánto tiempo te quedarás? - Mientras busco apartamento.
- ¿Tienes novia? - No.
- ¿Cuántos años tienes? - Cumpliré 36 en octubre.
Mi nieto también es gay. Te daré su teléfono.
- Yo no soy gay, pero gracias. - La negación.
Vaya, Grace sí que me hizo sentir muy bienvenido.
Tú también estarías amargado si se te hubieran muerto cuatro esposos.
Seguramente, se suicidaron.
- Fue una broma. - Listo. Aquí tienes tu comidita.
Con cuidado, está caliente. Cuidado...
Es pollo, la lasaña que sobró...
unos huevos revueltos, budín y...
Espera.
Una rebanada del pastel de bodas.
- Es increíble, abuela. Gracias. - De nada.
Ésta es tu nueva habitación, nene.
- Qué agradable, abuela. - Qué bueno.
Sophie no murió en su cama, ¿verdad?
- No. - Qué bueno.
No. Se cayó de la cama y murió aquí.
Me alegra mucho que estés aquí, cariño.
- De nuevo, mil gracias. - Que tengas dulces sueños.
- Gracias. - De nada.
- Te veré en la mañana. - Claro que sí.
Morí en el suelo...
y nadie me ayudó.
Tiene que ser una broma, carajo.
La muerte es muy fría.
Te juro que yo sí te habría ayudado, Sophie. No me mates.
- Yo te habría ayudado. Yo no estaba... - ¡Te engañé!
¡Dios mío!
- Qué miedoso eres. - ¿Qué diablos haces, abuela?
Te dije que nos íbamos a divertir.
- Sí. - ¿Cariño?
- ¿Sí? - Sabes que no debes decir palabrotas.
¡Carajo!
Qué locura más jodida.
Ay, Dios. ¿Qué está pasando?
¿Qué diablos...?
¿Qué? Ya basta. Detente.
¿Por qué me haces esto?
Gracias. Gracias.
Ya cantan los pajaritos.
Ve a hacer pipí, lávate las manos...
- y baja a desayunar. - Sí, abuela.
¡Cielos! Qué desayuno tan excelente.
Abuela, voy a dormir otro rato.
¿No tienes que ir a trabajar?
Entro a trabajar dentro de tres horas y media.
Qué maravilla que tengas tanto tiempo libre...
porque necesitamos que nos ayudes.
Seguro. ¿Qué necesitan que haga?
Algunas tareas.
Ten, cariño.
Muchachos, necesito que regresen...
y vuelvan a verificar a partir del Nivel 1.
Kane, tú harás del 1 al 3.
- Lo que necesites, Samantha. - Barry, tú cubrirás del 4 al 6.
Sí, con gusto. Eres maravillosa.
Jeff, tú estás trabajando del 7 al 9...
así que quédate con ésos.
Estoy muy puesto.
Para los niveles, no me refería al sexo.
- Perdón. - Bien.
Alex, quiero que te encargues del 10 al 15...
porque esos niveles tienen problemas...
- ¿Está dormido? - Sí, y creo que se cagó encima.
- Despierta, amigo. - ¡Nada de tareas, abuela!
Bonito ruido, Alex.
¿Ruido de qué?
Muchachos, a trabajar. Se nos acaba el tiempo.
- En serio, ¿ruido de qué? - ¿Por qué estás tan cansado?
Será porque estuve con tres chicas anoche.
Es algo que tú no conoces.
- Te perdono. - Miren, el hermano de Bono.
¿Cómo te fue con los fracasados?
Gracias a esos fracasados, tu juego saldrá a la venta.
Claro, claro que sí. Son los mejores.
Quiero regalarte una cobra negra.
Para que te la pongas en el cuello.
J.P., tengo que estar encima de los muchachos.
Por favor, ponte encima de mí.
Cariño, te preparé gelatina sin fruta...
porque sé que la detestas.
Y te traje galletas con queso y leche con chocolate.
- Qué bien. Gracias. - ¿Qué es eso?
El videojuego que estoy diseñando.
- Es un proyecto personal. - Me da gusto por ti.
- Oye, ¿quieres jugarlo? - Pues, no sé. Bueno, sí.
Qué talentoso eres.
Recuerdo la casa para aves que construiste en la primaria.
Esto es más violento que la casita. Se llama "Demonik".
Eres un demonio que tiene que limpiar un laboratorio de anfetaminas.
El trasbordador espacial.
Bien... esto te ayuda a echar un vistazo.
Este botón es para golpear; éste, para saltar. Éste es para agacharte.
El gatillo derecho te muestra el menú de hechizos.
El gatillo izquierdo es para usar los hechizos.
¿Cómo lo haces caminar?
- Con esta palanca. - ¿Con ésta?
Ya lo tienes. Sí, camina por ahí.
Entra en esa habitación. Usa tu poder de telequinesis para alzar los objetos.
- No veo el teléfono. - No, no. Es un poder mental.
- Presiona el botón rojo. - Rojo.
Perfecto.
Usa las bolas de fuego para horadar esa pared.
- Fuego. - Sí, sí, muy bien. Vas muy bien.
- Entra ahí, entra ahí. - ¿Es un tipo bueno o un tipo malo?
Es un tipo malo, vende drogas. Mátalo.
Detesto la violencia, pero las drogas son malas.
- Cielos. - Bonita Púa de Muerte.
Explota esos barriles con tus rayos.
Qué bonito.
- Sí. - Qué divertido.
Vaya, llegaste a un punto de control.
- ¿ Y eso es bueno? - Sí.
Y ése es mi juego.
Tengo que seguir trabajando, dame...
No, señor. Espera tu turno. Estoy ganando.
Tomen eso, malditos vendedores de drogas.
¿Sabes qué, abuela?
Tengo que ir por unas cosas con un amigo.
Sigue jugando, te veré más tarde.
Te quiero mucho.
No puedo creer que exista gente que aún no tenga TV por cable.
- El Dr. Shakalu entendió. - Sí, entendió.
Ésta es la caja negra que recibe todos los canales...
incluyendo pago por evento, y muchos cables.
Que no la vea un policía o tu abuela irá presa.
¿Cómo se conocieron ustedes dos?
Conocí al doctor en una pelea de gallos.
ÉI me consiguió el león. Llegará mañana.
- Qué bien. - Además, trajo...
una hierba de Zimbabwe que te convierte en venado.
Sí sabes que los leones se comen a los venados, ¿verdad?
Es cierto, muchacho. Doctor, tenemos que ser muy precavidos.
Maldición, ¿llevo tres horas aquí?
- No tengo cuernos, ¿verdad? - No. Estás bien, hermano.
Gracias por todo esto. Y, doctor.
- Perdón. - Cuando gustes, muchacho.
¡Bravo! Al fin, un compañero de casa que va de compras.
Pechuga de pollo.
Espagueti con pan de ajo.
Ay, las alitas que acompañan a la pechuga.
No sé quién seas tú, pero también te voy a comer, carajo.
Claro que no tiene microondas. La vieja tiene 100 años.
Qué bien, Dante.
Veamos, veamos.
Buenas noches, amiga mía. Que duermas bien.
Es hora de cenar.
¡Perra maldita chupapitos, caraja hija de la chingada!
¡Maldita sea!
Déjame adivinar. ¿Se te quemó la pija?
- Sí. - Oye, Jeff.
- Hola, Alex. - Hola.
Ya terminé mi primer nivel anoche. ¿Qué tan adelantado vas, Alex?
¿Te parece que logré hacer algún nivel anoche?
- Ay, Dios. - Qué locura.
¿Tus compañeras de casa te hicieron eso?
Sí. Sí. Fueron mis compañeras.
Están locas, totalmente locas. Me ataron.
Me tenían como a un becerro en un rodeo, totalmente indefenso.
Pero cuando quise gritar pidiendo auxilio a la policía, me vine.
- Y sentí muy rico. - Qué locura. Qué maravilloso.
Hola, muchachos. ¿Podrías revisar eso, Kane? Gracias.
Alex, ¿qué te pasó?
Hubo un incendio e intenté rescatarlo de un bebé...
Se acuesta con sus tres compañeras de casa y anoche lo ataron.
Han hecho orgías toda la semana.
No sé de qué hablan. Están bromeando.
No, no es broma. Eso nos dijiste tú.
No me parece muy inteligente...
- ya que tú trabajas con las manos. - Sí.
¿Puedes pasar a mi oficina, por favor?
Sí.
- Te agarró en la movida. - Te va a despedir.
- Qué pendejos son. - Adiós.
- ¿Saben qué? Olvidé algo. - ¿Qué?
- Esto. - ¡Santo Dios!
No lo puedo creer. Creo que lo hizo pedazos.
Bien. Mira, Alex, tenemos que terminar el juego.
Tú eres el que más experiencia tiene; estoy contando contigo.
Mis manos quemadas no impedirán que termine de revisar mis niveles.
Pues, espero que no.
No lo impedirán.
Sabes, tú luces fuera de lugar en el mundo de los videos.
¿Por qué? ¿Porque soy mujer?
No, porque eres una mujer guapísima...
nadando en un mar de vírgenes.
Qué comentario tan halagador y tan revelador, Alex.
Sé que yo también te parezco guapo...
y que quieres salir a tomar una copa conmigo.
Pero tengo un trabajo urgente que me asignó mi jefa.
Así que no me puedo distraer mientras no termine mis niveles.
Supongo que tendré que sufrir hasta ese momento.
- Lo siento. - El Sr. Cheezle por la dos.
- Tengo que tomar la llamada. - Evita tomar el té con él.
Hola.
EL ROBOT GAY LA BÚSQUEDA DE FADRIAN
¿Qué estás haciendo,J.P.?
Estoy pensando en mi juego.
¿Cómo va?
La gente se inclinará ante él.
Bien. Me provoca escalofríos.
Detesto tu cara.
¿Dijiste algo?
Qué raro eres, carajo.
¿Cómo es que me puede ver?
Antes de asarlo, hay que calentar muy bien la cacerola.
Le pondremos sal y pimienta al puerco...
Hola, señoras. ¿Disfrutando la televisión por cable?
Algunos con hilo, otros, con red.
Te gusta el canal de cocina, ¿eh, abuela?
Hablan sólo de comida, todo el día.
Es lo único que hacen: preparar comida.
Me quiero comer el televisor.
Gracias, Alex. Mañana hazlas probar la heroína.
... con su marca. Es muy poco común ver uno así...
- ¿Qué es eso? - Antiques Roadshow.
- ¿Qué es? - Es muy bueno.
La gente lleva su basura y resulta que vale mucho dinero.
Hazte a un lado, Bea.
- Yo soy una antigüedad. - Es cierto, Bea.
Gambrinus, el santo patrón de la cerveza...
Señoras, necesito usar el televisor...
¡Silencio! Ve a leer tu revista Playgirl.
JARRA DE CERVEZA DE 1880 CON PROPAGANDA $2000 - $4000
- $4000 por un tarro de cerveza? - Es absurdo.
En un momento, continuaremos en el maratón de Antiques Roadshow.
¿Maratón? Me lleva el carajo.
Responde.
Hola. Estás muerto. Adiós.
¿Qué hay, perro?
- Hola, idiota, soy Alex. - ¿Qué hay, cara de caca?
No mucho. Necesito pedirte un gran favor.
- No te masturbarás encima de mi papá. - Qué gracioso.
No, necesito tu ayuda en serio. ¿Podrías hacer mis niveles?
¿Qué? No. ¿Por qué no los haces tú?
Mis compañeras de casa no me dejan trabajar. Están locas.
No quieren dejar de mirar... pornografía.
No puedo hacer nada. Son ninfómanas. Me tienes que ayudar.
Para mí, estás muerto. Cambio.
Jeff es un buen amigo.
Ésta no es una lámpara Tiffany común.
Ésta es una lámpara de peces.
Pueden ver a los peces nadando.
El vidrio de los peces...
¿ Ya son las 6:00?
Te prepararé el desayuno antes de que hagas tus tareas.
Abuela, déjalo. No.
No tengo mucha hambre. Llegaré temprano a trabajar.
Hoy no tengo tiempo para tareas.
Son sólo un par de cositas, cariño.
¿Sabes usar un pulidor?
¿De dónde sacaste eso?
El maratón en TV hizo una pausa y aproveché para lavar tu ropa.
Encontré ese florero entre tus cosas, y lo limpié porque olía muy mal.
¿No luce lindo?
Gracias.
¿Taza de frutas? Qué rico. Bien hecho, mamá.
- Reto. - Silencio, Bobby.
¿No ves que Alex duerme? No está para retos.
No. Te estoy retando a ti, Jeff.
¿A qué juego?
Al "Baile revolucionario".
Qué bien, Bobby...
pero no tenemos "Baile revolucionario", qué tonto eres.
BAI LE REVOLUCIONARIO
¿Cuándo diablos llegó?
Recién esta mañana.
De pronto, ya no eres tan hablador, ¿eh, Jeff?
Mis días aquí en Cerebrasio están contados.
¿Podrías empezar tú, para ver de qué se trata?
Con gusto.
Sí, quítate el saco de Woody Allen.
J UGADOR 1
MARAVI LLOSO PERFECTO
Qué bajo han caído los poderosos.
Qué buen juego, Bobby. Qué bien te mueves. Candente.
Bien, veamos de qué se trata.
¿Estás listo? ¡; Baila.!
J UGADOR 1
¡; Eres tan bueno que vas a averiar el juego.!
PERFECTO MARAVI LLOSO
¡Qué juego tan divertido! ¡Ay, Dios!
- La puntuación más alta. - ¿Qué significa "puntuación alta"?
Récord de puntuación alta. ¿Es malo?
¿Qué significa? ¿Lo rompí?
Hola,J.P.
¿Me permites un momento?
No tocaste, Kane.
Sí toqué, pero creo que el volumen de la música estaba muy alto.
¿Le temes?
No, pero no me gusta la música electrónica.
Te gustaría si tuvieras orejas de robot.
Sí, supongo que sí.
En fin, tengo una sugerencia para "Cazamuertos Eterno".
- ¿ Ves los enanos en...? - Tres.
- ¿Qué? - "Cazamuertos Eterno 3".
Tres. Perdón.
Bueno, ¿no te parece que los enanos del Nivel 4...
son demasiado parecidos a los elfos del Nivel 6?
Quizá confundan a la gente.
Qué teoría tan interesante, Kane.
Pero rediseñar los personajes a estas alturas sería demasiado costoso.
Estoy de acuerdo. Pero ¿y si sólo los pintaran de otro color?
Sería rápido y barato.
Déjame las decisiones a mí, Kane.
Por algo, yo soy el creador de CE 3 y tú sólo sirves para probarlo.
Sólo quise...
Eyectar.
Su idea es buena. Cállate. No te metas en mis asuntos.
¿Puedo hablar con Ud., señora mía?
Sí. Supongo que sí.
Pero ¿a la próxima podrías tocar?
¿ Y por qué me dices "señora mía"?
¿Eres un caballero de la Mesa Redonda?
Perdón.
- ¿Qué fue eso? - Nada. Nada.
Vine a decirte que me di cuenta de que los enanos del Nivel 4...
y los elfos del Nivel 6 de CE 3 son demasiado parecidos.
Podría confundir a algunas personas.
¿ Y qué quieres que haga? No puedo retrasar el estreno.
No sería necesario si los pintáramos de un color diferente.
Sería barato y sólo llevaría un día o dos.
Sí. Sí, claro que podemos hacer eso.
Es... una excelente idea.
Como todas mis ideas.
Mañana habrá un simposio sobre nanotecnología a las 3:00 p.m.
- Se me ocurrió que... - J.P.
- ¿Sí? - Estoy trabajando.
Claro. Yo también. Sólo...
Quise informarte.
Todos deben enterarse. Deberías enviar un memo.
- Lo más pronto posible. - Lo más pronto posible. Entendido.
- Hola. - ¿Qué hay, muchachos?
¿Qué dijo el raro sobre los elfos?
- Desechó la idea. - ¿En serio? Era muy buena idea.
No, no era buena idea. Soy una mierda. Soy pésimo.
Relájate, Kane. No eres una mierda.
Cuéntasela a Alex para que hable con J.P.
Despiértalo del coma inducido por el sexo.
ÉI me da motivos para vivir, él y todas esas putas.
Está haciendo realidad una fantasía. Es increíble.
¡No! No es nada increíble.
Hay que entregar mañana y él todavía ni empieza.
Si no lo termina, estamos jodidos.
Qué mal. El intercomunicador de Alex.
¿Diga?
Hay una entrega para ti, Alex.
¡Genial! Espero que sea un hombre desnudo con la pija parada.
- ¿Qué? - Nada. Envíalo.
- Vamos a buscar el escritorio de Alex. - Que Dios nos bendiga a todos.
¿Las puedo ayudar, señoras? ¿Buscan a Alex?
Sí. Yo soy Lilly, la abuela de Alex, y ellas son sus compañeras de casa.
Ésta es Grace, y ésta es Bea.
- Es un placer conocerlas, señoras. - Gracias.
Nos pareció buen detalle traerle un almuerzo casero.
Qué amables. Yo me llamo Samantha.
- Les mostraré dónde trabaja. - Bien.
Morirás.
- Hola, Jeff. - Hola.
¿Está Alex? Tiene visitas.
No. No está. Hola, señoras.
¿Estuvieron en la escuela con Alex?
Gracias.
Somos sus compañeras de casa.
¿ Ustedes son las causantes de que Alex esté agotado?
Hemos sido duras con él...
pero él es demasiado blando, tú me entiendes.
No estamos acostumbradas a tener un hombre...
así que lo hemos exprimido hasta sacarle todo el jugo.
- ¡Ay! Qué retorcido. - ¿ Y bien? ¿Dónde está?
No lo he visto.
Seguro no está dormido debajo de su escritorio.
Estará trabajando muy duro en algún lugar.
Por favor, entrégale el almuerzo...
y dile que me divertí muchísimo jugando con su juguete nuevo.
Que cuando llegue a casa, vamos a jugar los dos.
- ¡Válgame Dios! - Voy a vomitar.
- Qué asqueroso. - ¡Ya estuvo bien! Basta. Aquí estoy.
- Vaya, aquí estás. - Hola, abuela.
Te extrañamos.
Estaba en otro lado, trabajando muy duro.
- ¿Qué pasa aquí, amigo? - Ésta es mi abuela.
- Hola. - Ellas son sus compañeras de casa.
Llevo una semana viviendo con ellas.
Entiendo.
- Hola, abuela, señoras. - Hola.
Es bueno saberlo. Amigo.
Masturbarte encima de mi mamá es una cosa...
pero ¿tirarte a tu abuela y a sus amigas?
- Es poco más que... legendario. - Eres un idiota.
¿Saben qué, señoras? ¿Por qué no...?
Las voy a encaminar a la salida. No, es por acá, Bea.
Ay, Dios.
- Santo cielo. - ¿ Un dildo para almorzar?
A veces, tienen marca, como éste, de Llewellyn.
A veces, no la tienen.
A veces, tienen mucho estilo, como éste.
- Ah. Hola, cariño. - Hola, abuela.
Hola, Bea. Señoras, deberían dormirse temprano.
Mañana será un día muy agitado.
- ¿De qué hablas? - Yo no tengo ningún plan.
Yo digo que deberían descansar para que puedan ir a...
Antiques Roadshow.
¡Ay! Alex, eres un ángel.
Puedes quedarte el tiempo que gustes y amar al hombre que elijas.
NOTICIAS KNKW 4
donde fue capturado un león africano en un barrio residencial.
Señor, ¿qué pensó cuando se topó con el león?
Esta mierda es una locura.
No sé cómo llegó aquí un león.
Oí rugidos en mi patio trasero.
Mi compañero de casa y yo salimos a ver qué era.
Miré el árbol, ¡y ahí estaba el jodido rey de la selva.!
Señoras, deberían dormir.
Ah, sí, es cierto.
Necesitamos descansar para que nos avalúen muchos objetos.
Vamos, Bea. Vamos.
Me miraba fijamente.
Por poco me cagué encima.
Entré a la casa a llamar al 5-0.
Buenas noches, señoras.
Es hora de revisar algunos niveles.
Bien, bien.
Podríamos dividirnos los niveles...
y revisarlos ahora mismo.
No. No hay tiempo. Estamos jodidos.
¿Nos van a despedir?
Bueno, quizá a ti, sí. A nosotros, no.
Espero que me despidan, muchachos.
Son un pendejo sin valor que merece morir joven.
Calma, Kane. Sí llegará, muchachos.
Relájate. Ten fe.
No te cortes las venas, Kane. Ya llegué.
Señores, niveles del 10 al 15, listos.
- Dios mío. - Te lo dije.
¡Oigan! ¿Quién quiere enfrentar al vello púbico canoso?
Igual, creo que debería morir.
Gracias. Gracias.
Espero que eso aleje el trol de las malas vibras.
¿Qué novedades hay, Samantha?
Pues, Sr. Cheezle, estos muchachos no sólo encontraron los errores...
sino que tenemos instrucciones para arreglarlos.
- Estamos a tiempo. - Fenomenal.
Fenomenal. Qué energía más buena.
Qué energía más buena.
Anoche tuve un sueño.
Soñé que era una paloma que sobrevolaba el mar.
Y luego, me sumergí en el océano...
y nadé con los delfines.
Yo era dos animales unidos en uno...
Io cual significa que vienen cosas buenas.
Cosas buenas.
Samantha, lleva a los muchachos cenar; la empresa invita.
- Encantada. - Sí, Samantha.
- Llévanos a cenar. - ¡Sí, hay que reventar, carajo!
- ¿Reventar? - Usted sabe, Sr. Cheezle:
volar con las aves, lo que Ud. dijo.
Ah, entiendo. Me parece justo. Sí. Revienten todo cuanto quieran.
Vienen cosas buenas. Cosas buenas.
- Hola, Samantha. - Hola.
Perdón, pero no puedo ir a la cena.
Conseguí la nueva temporada de Buffy en DVD...
y me quedaré en mi casa a ver el material adicional.
Vaya, no sabía que estaba a la venta.
Todavía no sale a la venta; tengo mis contactos.
Genial. Bueno, pues te espera una larga noche.
- Si quieres que vaya, claro que iré. - No, no te preocupes.
O si quieres llamarme después, hazlo.
De hecho, estoy muy cansada...
así que no pienso desvelarme mucho.
Pero te veo el lunes, con seguridad.
Escucha.
Entiendo que debe de ser sumamente...
intimidador hablar conmigo, lo sé.
Pero debajo de esta genialidad...
soy un ser humano común y corriente.
Aunque no por mucho tiempo.
- ¿J.P.? - ¿Sí?
- Ya me tengo que ir. - Bueno.
Conduce con cuidado.
Escogí nuestra mejor mesa para ustedes.
- Ah, gracias. - De nada.
Es nuestra mesa de la armonía.
Gracias.
Miren nuestra exclusivísima lista de aguas vitaminadas.
- La leeré, sí. - Que disfruten la armonía.
¿ Y aquí será nuestra gran cena?
- Lo eligió el Sr. Cheezle. - Qué sorpresa.
- Qué menú más horrible. - Los pasteles de tofu se ven buenos.
- ¿Siquiera tienen bebidas alcohólicas? - No servimos licor.
Qué mal, lo sé. Pero...
ésta debe de ser su primera visita a Nuestra Señora Salud.
Me llamo Shylo. Seré su camarero todo el día.
Perdón. ¿Dijiste que te llamas Shylo?
- Sí, Shylo. - Qué raro.
- Jeff. - ¿Qué? Es un nombre raro.
- Quiso decir gay. - Basta.
¿Nada de alcohol? Qué pésimo restaurante.
Oye, muchacho. Pruébalo.
Sí servimos tragos... de germen de trigo.
Son geniales, si quieres estar sobrio y vomitar.
Disculpe. ¿Qué recomienda para empezar?
Todo mundo ha hablado muy bien de la quesadilla de frijol germinado.
¿Saben qué? Aquí cerca, venden hamburguesas.
- Hay que ir ahí. - Se oye bien.
Esperen. Sé que esta comida es diferente...
pero es buena y les hace bien.
No lleva nada de grasa o aceite.
Si pagamos más, ¿podrían servirnos grasa o aceite?
¿Tienen baño, o me cago en las plantas?
Eres un pendejo hijo de tu puta madre.
Ustedes se creen que son geniales. ¡Me enferman!
"Vamos a burlarnos de los vegetarianos y sus locuras.
No le hacemos daño a nadie."
Vayan por su hamburguesa y atragántense un pene de vaca.
Ay, alguien faltó a su clase de yoga esta mañana. Vengan, vámonos.
Buen karma, "Maricailo".
Te equivocaste, idiota. Me llamo Shylo.
- Lo sentimos mucho, señor. - Tú fuiste amable.
Gracias, Lilly.
Es increíble que valuaran ese escabel en 200 dólares.
Sí, ¿quién habría pensado que era victoriano?
Quiero ganar dinero.
Te dije que sólo era popó seco de perro...
- pero no quisiste creerme. - "Popó, popó, popó."
Oye, este té es muy reavivante. ¿De qué es?
No estoy segura. Lo encontré en un viejo bote de Sophie...
y quise prepararlo en su memoria.
A tu salud, Sophie.
LAS MUNDIALMENTE FAMOSAS HAMBURGUESAS DE TOMMY
Vamos, Kane. ¡Da la voz! ¡Estoy ganando!
- ¡Estoy ganando! ¡Por favor, da la voz! - Feliz Navidad.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡No puedo respirar! ¡No es broma!
No existe forma alguna de que pudieras ganarme en algún videojuego.
- No me digas. - Sí.
Mientras las otras niñas jugaban con sus Barbies...
yo les ganaba a mis hermanos en "Super Mario".
Ah, "Super Mario". Para apantallarme.
¿Desde cuándo pruebas juegos?
Hace unos 10 años.
- Vaya. - Antes era contador.
Un día me di cuenta de que era muy infeliz...
y fui a la oficina de mi jefe. "Papá, renuncio."
Papá. Para apantallarme.
A fin de cuentas, tienes que hacer lo que te apasiona.
Exactamente.
Además, no puedes fumar hierba y ser contador.
Cometes errores, pierdes millones y te despiden.
Es...
¿Podemos ir a casa de tu abuela? Necesito ir al baño.
No iremos a casa de mi abuela. Orina en el callejón.
- Tengo que orinar por el ano. - Caramba.
Ya es demasiado tarde para ir a casa de tu abuela. Me voy.
No, no, no. No es tan tarde, está a la vuelta de la esquina.
Se trata de una emergencia.
Seguramente, ya están dormidas; por favor, guarden silencio.
Creo que oigo voces.
¿Es español?
Hola, abuela.
No entiendo...
qué dicen esas personas.
No sabía que traerías visitas.
Me habría... arreglado la cornamenta.
- Tu abuela es graciosísima. - Normalmente, no es así.
¿Es cerveza? ¿Me das una?
Tómelas todas. ¿Dónde está el baño?
En el segundo piso, a la izquierda.
Ay, esa música me encanta.
- Ven acá, guapo. - Ah, hola.
Ay. Mi cara.
Oye, abuela.
¿Podríamos hablar un momento en la cocina?
- Claro, cariño. Quiero una cerveza. - Bueno.
Ven a tomar la cerveza en la cocina.
Sí, cariño.
Tomen una píldora.
Abuela, ¿por qué no te has acostado?
Ah. Perdón.
Pues, estábamos...
Estábamos por irnos a la cama...
pero bebimos una tetera del té de Sophie.
¿Qué té?
El té de Sophie, del bote que estaba sobre el tocador.
Nos pareció buena idea beberlo en memoria de Sophie.
Estoy oyendo cómo me crece el cabello.
¿Quieres sopa?
Así estoy bien, abuela.
- Mi abuela se bebió mi hierba. - Qué genial.
Me parece genial.
¿Cuántas personas pueden decir lo mismo en esta vida?
- ¿Tienes más hierba? - No.
Me caería muy bien fumar hierba.
- ¿En serio? - Sí.
- Llama a Dante, el raro. - Sí, llámalo.
Calma, drogadicta. Te conseguiré tu droga.
Invité a mis amigos del Chocho Loco. No importa, ¿verdad?
A la próxima, trae menos locos...
y más chocho.
No hay ningún problema, son sólo personas como tú y como yo.
Pégale al porro y diviértete.
Ésta no es la hierba de "Me creo venado", ¿verdad?
No, estás fumando la Frankenstein.
¿Por qué se llama así?
Porque luego de fumarla, caminas así.
Necesito comida.
Miren, soy el Monstruo de las Galletas.
¿Qué hay, amigo?
Mantequilla de maní.
Adoro a Madame Kamay.
Digamos que aprendí mucho sobre tener un león.
Aprendió a no tener uno.
- Qué bien habla inglés, Dr. Shakalu. - Gracias, cuate.
Oye, Dante. Mi novia y yo te vimos en el noticiero de ayer.
- ¿En serio? - Sí.
¿Tu novia es la piel de conejo...
con que te restriegas el pene?
Sí. Sí.
Pensándolo bien, el león no fue buena idea.
El Dr. Shakalu me conseguirá un mono.
Le voy a enseñar taekwondo.
Sí, un mono karateca. Menos peligroso que el león.
Sí. Tiene lógica.
- ¿Quién quiere cereal? - ¡Sí!
¡Colonel Crackers es el mejor!
Ojalá saltara de la caja y se divirtiera con nosotros.
Me parece lindísimo.
Aún no estoy drogado para entender ésa.
Vaya, aguafiestas. Olvídate...
del cereal. Toma, cariño.
Qué horrible ser como tú, cerebrito.
¿Alguien tiene fósforos? Encontré hierba.
- Yo tengo. - Me la quiero fumar.
- Será divertido. - ¿Qué es esto?
¡Qué asco! Es el teléfono deJ.P.
- Qué afortunada eres. - ¿ Ya lo oyeron hablar como robot?
Es un loco jodido.
Hay que hacerle una llamada de broma.
- No, no, no, no, no. - Sí, sí, sí, sí.
Polígono idiota.
¡Elimina los errores! Ya lo intenté.
¡Medidor gráfico! No, no es eso.
¡Carajo! No funciona.
Nunca terminarás. El juego está desmoronándose.
No, no es cierto. Cállate.
Les estás fallando a todos. No, no es cierto.
Terminaré este juego...
y será lo mejor que nadie haya visto nunca.
Estás alucinando, gracias a La isla de la fantasía.
No tendrás piernas de metal. Samantha se tira a Alex.
¡No, no se lo tira!
¡Ay!
- Ay, Dios. - Hola. Mira qué joven y lindo eres.
Hola. Santo Dios.
¿Quiere leche el bebé?
Al bebé le encanta la leche.
Ay, Dios.
¡Sí, chupa esas tetas, niño!
Qué buenas están.
- Patada a la cabeza. - ¡Sí!
- Eso es, eso es. - ¿Qué movimiento es ése?
¿Quieren un sándwich de helado? En pan integral con lechuga.
Ah, no. Gracias. Pero...
Ios motociclistas sí quieren.
Ah, bueno.
Distráeme con mi abuela. Observa esto.
X, Y, X. ¡Estás muerta! ¡Te maté!
Dígame qué se siente ser vieja. Seguramente, es raro, ¿no?
Digo, usted ha visto muchas cosas:
la Primera Guerra Mundial, la Segunda...
el automóvil, la vida y la muerte de Tupac... Francamente...
Se lo hice con la mano a Charlie Chaplin.
¡No se lo creo! ¿ Y se quedó mudo?
No luego de todo lo que le hice.
Ay, qué lindo eres.
Me recuerdas a Charlie.
Eres un pequeño fulano.
Bebidas como en Cabo Wabo.
Vas primero, Samantha.
No, señores. El tequila me pone muy mal.
Para eso es. Bébelo.
Si no te lo tomas, me lo tomaré yo...
y te habré ganado en una cosa más.
¡Eres un pendejo!
Bueno, sírvanme uno. Mejor, dos.
Me siento como Tom Cruise en Cóctel.
No tienes que tomar dos, yo estaba bromeando.
¿Qué pasa, nieto de tu abuela? ¿No aguantas?
Cielos.
Alguien tendrá relaciones sexuales esta noche.
Doctor, no estamos en la selva.
Mi carne... muy fuerte.
Su carne, muy mala.
Y heme ahí, con Abbott y Costello.
Cielos. ¿Con cuál se acostó?
¿Con cuál? Con los dos.
Era toda una gran puta.
¿Cómo que "era"?
Sí.
Quiero... cantar.
Estás demasiado borracha para cantar.
Como si se pudiera estar demasiado borracho.
Perdón.
¡Adoro a esta chica!
¡Oye, Frankenstein!
¿Aluciné que hubo fiesta anoche?
Qué adorable. Mire el sombrerito de vaquero.
Buenos días.
Vaya, me parece que anoche no estuvo de guardia, sheriff.
Qué bueno que son fotos viejas...
porque creí que podía ser algo que me avergonzara.
- ¿Qué Noche de Brujas fue ésa? - No fue Noche de Brujas.
- Fue su primer día de secundaria. - Ah. ¿Son mallas de leopardo?
Mira. Se le ve el pajarito.
Basta ya. El sheriff exige que quemen esas fotos.
Mira esto, sus calificaciones.
Veamos. Puros 10. Me impresionas.
Soy genio, ¿qué quieres que te diga?
Lo fuiste hasta la secundaria.
Pero luego, perdió la concentración. Supongo que fue por la pubertad.
Sí. Fue por la pubertad.
Ay, mira ésta.
Es el abuelo de Alex, cargándolo cuando era bebé.
El mes pasado, se cumplieron 10 años.
Lo siento mucho.
Por eso me gusta que Alex viva aquí...
porque me hace sentirme más cerca de él.
ÉI te quería tanto.
Yo lo quise mucho, te quiero mucho a ti, y me encanta compartir casa contigo.
Mi abuelo te habría encantado.
Era genial. Habría bebido cervezas con nosotros, anoche.
Habría bebido 20 cervezas. No, él tenía un problema.
Habría encajado muy bien con el grupo de anoche.
Cuánto nos divertimos anoche. Necesito el nombre de ese té.
Ay, cielos. Ya son las doce del día.
Ya me debería ir. Alex, ¿podrías llevarme?
- Ah, sí. Por supuesto. - Fue todo un placer.
Gracias por mostrarme las fotos.
Ven cuando gustes, cariño. Tengo cuatro cajas más.
- Bien. - Bien.
Adiós.
- Hasta luego, abuela. - Sí.
Barry, es hora de que tú y la lechera se vayan a casa.
Sí, Alex.
Sí. Andando.
Grace, tengo algo que confesarte.
Fuiste mi primera mujer.
¿De veras?
Ah, qué tierno.
Veamos. Tú fuiste mi...
No sé. Alrededor de tres mil.
Palabra.
Debí usar un condón.
Qué bonito lugar.
No conocía a nadie que viviera con 300 personas.
Sí, a veces es un desorden, pero hay 50 sirvientes, así que...
De algo sirve.
- Éste es mi cuarto. - Ya llegamos.
Sí.
Gracias.
Entonces, te veré el lunes.
Nos vemos el lunes.
- Gracias por traerme. - De nada.
Olvidé el boleto de estacionamiento.
Olvidé el...
Vaya. Y sólo vine por mi boleto del estacionamiento.
Sí. Ya lo sé. Toma.
¿ Y si hubiera sido el botones?
Eso esperaba.
- Te veré en la oficina. - Ahí estaré.
Seré el caballero mayor.
Soy un genio.
Samantha, tú serás mía, mía.
Tengo que ingerir más combustible.
¿Cuándo me llegó un mensaje?
Tiene un mensaje.
Oye,J.P., jodido fenómeno.
Estamos de parranda, ¿y tú?
Hasta luego. Te paso a Sam.
¿Qué quieres...? Hola,J.P.
Estamos celebrando el juego... Jeff, detente.
Dame el teléfono. Me llamoJ.P.
Soy un robot. Me gustan los robots. Tengo una vagina robot.
No me hace gracia.
Sí, así es. Le hizo un trabajito a Charlie Chaplin con la mano.
Sí. Siguiente pregunta. Adelante.
¿Crees que ella habrá inventado el trabajito con la mano?
Ah. No, no lo creo.
Pero dijo que ella inventó lo de meter el dedo al ano mientras te mama.
Sí. Ella fue la pionera.
Pero la gran noticia de la fiesta...
es que Barry chupó su primera teta.
Durante 13 horas.
Bien. Con eso basta. Gracias.
Jeff, parece que fue una gran fiesta la del viernes.
¿A qué te refieres?
Recibí el graciosísimo mensaje que me dejaron tú y Alex.
Casi tan gracioso como tu... cara.
Estábamos bromeando,J.P.
No te enojes con nosotros
¿Dónde está Alex? ¿Se tomó el día para morir en paz, como todo anciano?
- No, fue a almorzar con Samantha. - ¿Qué?
¿Les cuento sobre mi enfermedad venérea de la época del cine mudo?
Manos arriba.
Su vagina olía como la Gran Depresión.
¿Quieres un tentempié, Alex?
Ah. No, gracias, abuela. Así estoy bien.
¿Podrías abrir la puerta, por favor?
Claro, abuela.
- Quizá sea un bailarín desnudista, Alex. - Ojalá, Grace.
¿Qué carajos haces aquí?
Necesito hablar contigo, Alex.
El mensaje del teléfono me deprimió.
No puedo evitar ser diferente.
Quiero simpatizarles...
pero ustedes me ven como si fuera un fenómeno.
J.P., tengo que ser sincero. Hacer voz de robot no te ayuda en nada.
Lo sé. Pero la hago cuando me pongo nervioso.
Mira. Nadie te odia, ¿está claro?
Hablaré con Jeff y los chicos, y saldremos alguna noche.
- ¿ Y con Samantha? - Y con Samantha.
¿En serio?
Será fabuloso. Gracias, Alex.
Oye, en la empresa, todos te respetan.
Creaste uno de los mejores juegos cuando eras apenas un niño.
Eres toda una leyenda, hombre.
Lo sé. Soy muy... increíble.
¿Qué es eso?
Ah, eso. No es nada.
Es... pues...
es un juego que he estado diseñando en mis horas libres...
desde hace un par de años.
Vaya. La imagen tridimensional es muy buena.
- Sí. - ¿Lo diseñaste tú solo?
- Sí. Sí. - No se salta las escenas.
- ¿Quién hizo el programa? - También fui yo.
¿Qué puedo decir? Soy un prodigio de 35 años.
Prodigio... Treinta y cinco...
La detección de colisión es excelente.
¿Sabes qué? Podría llevármelo a casa...
y darte mis notas y comentarios.
Es lo que haría una persona normal o un amigo, ¿cierto?
Sí. Sí, de hecho. Me parece genial.
Los efectos de iluminación son muy realistas.
Toma, pero...
Hazme un favor, ¿sí? No seas demasiado crítico; no soy genio.
- Yo sí soy genio. - Sí, ya lo sé.
Por cierto, no le he comentado de esto a los colegas del trabajo.
Es como un secreto.
Ten cuidado con el disco y no le cuentes a nadie.
Ah, sí. Mi segundo nombre es Don Precavido.
De hecho, no. Mi segundo nombre es Philip.
- Doctor, ¿me pasa una bolsa, por favor? - Toma.
Gracias, amigo.
No me va a arrancar el corazón para mostrármelo, ¿verdad?
No. Es el Sr. Lee Ho.
Nos enseña taekwondo a mí y a Mono.
Ayer obtuve el cinturón amarillo.
Mono obtuvo el rojo; aprende muy rápido.
Mono le dio un golpe cuando estaba desprevenido.
- Por eso se me hinchó el labio. - ¿Dónde está el mono?
Arriba, guardando sus nunchakus.
Oye, la fiesta estuvo fantástica.
Tu chica sí que es buena para beber.
¡Cállate, Mono! Tengo visitas, amigo.
Doctor, pídale al Sr. Lee Ho que haga callar al mono.
Sí, señor.
Lee Ho es auténtico. Es chino de sangre pura.
Sí, se le nota.
¿Qué carajos?
¿Sr. Lee Ho?
¿Mono?
- ¡Ay, caray! - ¡Mono, detente, por favor!
Tienes que detenerte bien el brazo...
para soltarlo lentamente.
Observa.
Inténtalo.
No puedo, amigo.
Ensaya en los fines de semana y aprenderás.
No me digas que tu abuela te golpea.
Eso sería... más creíble de lo que sucedió realmente.
¿De qué se va a tratar la gran junta?
De echarse pedos.
Caballeros, Samantha...
anoche recibí una copia en sucio del más reciente juego deJ. P...
y permítanme decir que me invadió la mente con tal fuerza...
que creí que iba a explotar hacia la atmósfera.
Es... verdaderamente extraordinario.
Sí. Si observan el monitor...
les daré un vistazo del futuro.
- Prepárense para..."Demonik". - ¿Qué?
- Ése es mi juego. - Silencio. Quiero verlo.
Oigan, no. Deténganse, por favor.
Éste es mi juego.
¿Qué quieres decir, Alex?
Llevo tres años diseñando este juego.
¿De qué hablas? Llevo un año trabajando en él.
Usted bien lo sabe, Sr. Cheezle.
No, ésa es una mentira.
RoboPerra fue a mi casa anoche y le mostré el juego.
Dijo que me haría comentarios, no que se lo robaría.
¿Tienes otra copia del juego?
Ah, qué bien. Qué casualidad.
¿Por qué no me dijiste que lo estabas diseñando?
No sé. Me dio vergüenza.
Ay, qué tierno. Sólo quiere acostarse contigo.
Voy botarte a patadas la cabeza de robot...
de ese jodido cuerpo delgadito.
Espera, Alex. Estás enturbiando la energía en esta sala.
¿Puedes probar que es tu juego?
- Rétalo, amigo. - ¡Sí!
¿Qué demostrará, Jeff? Que me robó el juego...
Io copió y se lo aprendió en una noche.
- Sr. Cheezle, me da tristeza. - ¡Se acabó!
¡Calma!
Cielos, Alex. Te tienes que calmar.
Regresa mañana para disculparte con J.P.
¿Disculparme? ¡Me he esforzado mucho con este juego!
Tu energía empieza a asustarme.
Al carajo con la energía, al carajo con J.P.
Al carajo con la empresa, al carajo todos. Renuncio.
- ¡Espera! Alex... - Deja que se marche.
Deja que vuelva a realinear su chi.
Así es, Mono. Toca mi cabeza.
Quiero que tomes la hierba Frankenstein...
la del venado, la del monstruo verde, y la brillante...
para que me prepares un porro.
Nadie ha tenido el valor de probarla.
Este hombre, sí. Prepáralo.
Me lo fumaré contigo, hermano.
Nos iremos juntos al manicomio, no me importa.
- Hola, Lilly. ¿Está Alex? - Hola, Samantha.
No, cariño. Debería estar en la oficina.
¿Por qué? ¿Pasa algo malo?
No. No le pasó nada.
Hubo una discusión sobre un videojuego, y...
- ¿Sobre "Demonik", el juego de Alex? - Sí. ¿Lo conoce?
Claro. Me encanta.
Ya casi llego al control final...
pero tengo que deshacerme de los zombis.
Se la pasan mordiéndome el cuello.
- Lilly, ¿podría hacerme un favor? - Claro.
Lo voy a grabar en video como investigación científica.
Saldrá al aire en el Discovery Channel.
No me juzgues, Mono.
No lo entiendo.
¿Por qué querrían robarle el juego?
No lo sé, Lilly, pero él no va...
Continúen. Adoro a los Backstreet Boys.
Hola, Jeff. ¿Sabes dónde está Alex?
Llevaré a su abuela a la oficina de Cheezle...
para aclarar este lío.
- Sí. Yo lo encontraré. - Gracias.
- Hola, Jeffrey. - ¿Qué hay, zorra plateada?
- ¿Por qué estás sudando? - Fundé un club de la pelea.
Sí. Bien, ¿dónde está Alex?
No sabemos. Nadie lo encuentra.
Yo sé dónde está. Vamos, nena.
Qué habilidad tienes.
¿Qué es eso que suena?
¿Tendré un tumor?
Ah. ¿Diga?
- Hola, Dante. ¿Está Alex ahí? - Espera.
Es para ti. Creo que es el diablo.
- ¿Hola? - Alex. Tienes que venir a la oficina.
Renuncié hace tres jodidos meses.
- ¿Qué tan drogado estás? - ¿Quién habla?
¿Es Marv Albert?
Cielos, sí que estás perdido.
Óyeme bien. Hay una emergencia.
J.P. reveló que sí es un robot...
secuestró a tu abuela, y le va a extraer el alma por la cabeza.
¿Mi abuela está en problemas? Voy para allá.
Viene para acá.
- ¿Cuánto tiempo tenemos? - El suficiente para un 69.
- Ah. Como con Don Knotts. - Ah. Aquí lo tienes a tus órdenes.
Tienes que llevarme.
Estoy demasiado drogado para conducir a casa del diablo.
¡Conduce, Mono! ¡Conduce!
Me encantó el mapeo.
Tiene mucho estilo, es muy agresivo, es muy al estilo de Miyamoto.
Claro. Ésa fue mi intención.
- Disculpe, Sr. Cheezle. - ¿Sí, Samantha?
- Tengo pruebas de que se lo robó a Alex. - ¿Qué pruebas?
¡No puedo creer esta... estupidez!
¿Quieren que juegue con una mujer de 90 años?
¿Noventa años?
Abuela. ¿Qué haces aquí?
Demostrarle a esta gente que no eres un mentiroso.
Andando. Empecemos el juego.
Centren su atención en los monitores.
CARGANDO
Voy tras de ti.
- Atrápalo, atrápalo. - Ahí está. Bien.
¡Pégale!
¡Bravo!
¿Qué te pareció?
¡Bola de fuego! ¡Bola de fuego!
Toma un rayo de Nivel 2.
No te preocupes. Vas bien.
Toma un poco de plaga.
Anda, abuela. Levántate.
Levántate. Recupérate.
Son las 4:00. Se ha escrito un crimen está en TV.
- ¡Imbécil! - Acábalo, Lilly. Acábalo...
No olviden que soy un prodigio.
Y tú no olvides que éste es el juego de mi nieto.
¡; Probaré tu carne.!
LI LLY DESTI ERRA AJ.P.
¡Bravo, abuela!
Deténganse.
Sí, abuela.
Perdón por no haberte creído, Alex.
Anoche tuve un sueño.
Soñé que era una serpiente que se arrastraba por el pasto...
hasta que encontré a un alce muerto.
Me metí en su alma. Y ahí me quedé hasta esta mañana.
Lo cual significa que... subestimaré a alguien muy cercano.
Cielos. ¿Dónde compra su hierba?
- Te la compro a ti, Dante. - ¡Ah, sí!
¿Cómo está, Sr. Cheezle?
Bien,J.P. Andando.
Le pediremos a tu mamá que venga por ti.
Cuídate,J.P.
Por favor, siéntate en mi cara.
No debiste decir eso.
6 MESES DESPUÉS
Por el estreno de "Demonik".
- Salud. - Salud, salud.
- Sí. - Kanpai.
Oye, Dante.
- Estamos brindando. - Esperen.
Guardé esta hierba para una ocasión especial.
¿Cómo se llama?
Es el bombardero café...
porque, si la fumas, te pega tanto ¡que te cagas encima!
A mí no se me antoja.
Sí. Yo ya me cagué encima una vez durante este mes, fue suficiente.
Como quieran.
¿Qué carajos fue eso?
Es un regalo para Alex del Dr. Shakalu y mío.
Con una bolsa de hierba habría bastado.
¡Sí, Mono! ¡Dale un karatazo al elefante!